Ниже эта статья приводится в текстовом формате:

 

Не нравится? Давай разводиться!

В 2019-м году в Дзержинске и районе был зарегистрирован 61 развод, а в 2020-м – уже 79

Когда распадается семья, это становится самым настоящим горем для всех её членов. Почему же тогда люди решаются на этот тяжёлый шаг? И как быть, если, например, в семье есть дети? На эти и другие вопросы корреспонденту «РДз» ответил психолог из Дзержинска Николай КОЗЕЛ.

–Самый короткий брак в Дзержинском районе в прошлом году продлился чуть больше одного месяца. В целом же большинство разводов случается в срок до 5 лет. Значит, это самое «опасное» время для семьи?

–После свадьбы начинается довольно-таки сложный период, когда молодожёны по-новому узнают друг друга, привыкают один к другому,- отметил Николай Николаевич.- Те-ряется острота ощущений, страстная влюблённость сменяется более спокойными отношениями.

Зачастую такие изменения пугают начинающих супругов, возникают  серьёзные конфликты. На первые годы брака выпадает и ещё одно «испытание» – рождение первенца. С появлением малыша меняются роли супругов, они становятся родителями.

Как правило, молодая мама поглощена уходом за ребёнком, а муж чувствует себя заброшенным и лиш-ним в этих отношениях. А ещё возрастает нагрузка, связанная с физическими, психологическими и материальными затратами.

–Сейчас во всем мире тенденция к увеличению разводов, и наш регион тоже не исключение. Почему, на ваш взгляд, она происходит?

–Для начала вспомним о поколении своих бабушек и дедушек. Тогда никто не разводился. Далее, у наших родителей разводы были, но, можно сказать, нечастые. 

Раньше брак был формой выживания: мужчина – добытчик и опора, женщина – мать и хозяйка. Это, конечно же, не значит, что отношения в семьях тогда были лучше. Но до развода старались не доводить.

А сейчас институт семьи претерпевает большие изменения. Современная молодёжь больше направлена на самостоятельность, независимость, карьерный рост и жизнь в удовольствие.

Получается, что сейчас у людей нет сдерживающих факторов. Некоторые думают, что в браке жизнь должна быть весёлой, и когда понимают, что это не так, «разбегаются». У партнёров, как правило, завышенные ожидания по отношению друг к другу, которые, в конечном счёте, не оправдываются. А если что-то не устраивает, что ж, тогда – «давай, до свидания!»

–А если в семье дети? Стоит ли сохранять брак исключительно ради них?

–Я сторонник того, чтобы дети воспитывались в полных семьях. Поэтому попытаться сохранить брак всё же нужно. Но только в том случае, если два взрослых и зрелых человека смогут создать благоприятную атмосферу для роста и развития своих детей.  

Если же ребёнок постоянно будет видеть ссоры и скандалы родителей, то ни к чему хорошему такой брак не приведёт. Психические травмы, полученные в детстве, деформируют характер маленькой личности, могут худшим образом напоминать о себе всю жизнь. Он может вырасти сложным, несчастливым человеком.

–Теперь пандемия коронавируса и связанный с ней кризис в мире и стране, а ещё самоизоляция… Это всё, наверное, тоже усугубляет взаимоотношения, способствует разводам?

–Количество разводов увеличивается не только в пандемию, но и в любые кризисные периоды, причём во всём мире. В нашей стране, к сожалению, кризисы случились в одно и то же время. Политическая ситуация также отражается на взаимоотношениях практически в каждой семье. Есть яркие примеры, когда на фоне политической обстановки распадаются довольно-таки крепкие семейные союзы.

Теперь по причине самоизоляции близкие люди вынуждены больше находиться вместе, из-за чего во многих семьях выросла напряжённость. Хуже, если есть заболевшие. Как известно, этот вирус плохо влияет на центральную нервную систему, и человек становится более уязвимым, агрессивным, раздражительным. 

Он сталкивается с лавиной труднопереносимых чувств - страхом, злостью, отчаянием, негодованием. Такие изменения в поведении мужа или жены, конечно же, вызывают недоумение у его второй половины. В общем, все указанные проблемы ве-дут к более частым ссорам, обидам, недопониманиям. Одни все эти сложные периоды выдерживают (или обращаются к психологу за помощью), а другие решают, что развод  лучший выход.

–Очень часто при разводе говорят привычное многим «не сошлись характером». Действительно ли это основная причина разлада, или тут кроется всё же неч-то другое?

–Эта стандартная фраза зачастую скрывает под собой совершенно иное.Несколько лет сходились, и тут вдруг перестали? На самом деле люди просто не умеют разговаривать. А это обязательно нужно делать – говорить с партнёром о его потребностях и желаниях. И тогда всё будет хорошо. 

А если пары неделями молчат («я обиделась, а ты догадайся, почему»), невысказанные обиды накапливаются. 

Чем дольше супруги молчат, тем ближе к черте «не сошлись характе-рами». К сожалению, многие пары предпочитают избегать конфликтов: легче уйти от разговора, чем решать возникшие трудности. Именно в этот сложный момент очень кстати была бы помощь психолога.

–В прошлом году в нашем Дзержинском районе расторгла брак пара, прожившая вместе 39 лет и 7 месяцев. А в 2019-м – прожившая 42. Им-то зачем обижаться друг на друга?

–Такие разводы тоже, увы, не редкость. Есть понятие «кризис опустевшего гнезда». Дети выросли, у них начинается своя жизнь. 

В семьях, где отношения строились только вокруг интересов ребёнка, выпадает связующее звено. Сам смысл отношений теряется. Многие разводятся именно на этом этапе, так как чувство вины и долга перед детьми не позволяло разорвать эти отношения ранее.

С выходом на пенсию ситуация усугубляется ещё больше. Люди, у которых не осталось общих интере-сов и ставшие, по сути, чужими, вы-нуждены взаимодействовать друг с другом в крошечном пространстве квартиры. Это порождает свои трудности и закономерно заканчивается разводом.

–Все мы в детстве читали сказки, которые заканчивались фра-зой «и жили они долго и счастливо». Что же нужно делать супругам, чтобы получить такой же «хэппи энд»?

–Один из лучших способов жить в браке – развиваться и расти вместе, общаться друг с другом и восполнять потребности партнёра. В отношениях важно, чтобы супруги были открыты, честны, умели признавать собственные недостатки, могли говорить о них. 

Очень важно, чтобы они умели прощать друг друга. А ещё важно понимать, что отношения динамичны: счастливые моменты сменяются отчуждением, это вполне нормально и преходяще.

Личностная зрелость, психологическое здоровье, похожие системы ценностей и, самое главное, желание быть вместе – всё это ведёт к крепкому браку.

Корр. «РДз».